我寫部落格是我真的找不到該到哪裡抒發了，我不知道我可以跟誰說，應該說我不願意讓別人知道我們有問題。我和他相差6年，認識4年，今天在一起已經有滿4個月了，我發現我們其實並沒有很了解對方。
今年20歲了的我，談過很多戀愛，但讓我愛得不願意放棄的只有2個，一個是前男友，一個是現在的他。他們中間也交過幾個男友，所有都是我從未讓家人知道的情人，因為我不知道我爸媽接不接受我談戀愛，而且我告訴自己，當我想把那一位介紹給我父母的人就是我要嫁的人。現在在我身邊的他就是我真的願意嫁的那位，以前談戀愛的時候對於每個戀情我都沒這種想法，總會覺得「你不要我就算，外面世界很大，還有很多愛我的人」，但現在不會了，雖然我知道我還年輕，還有很多機會，可是我覺得沒這個必要，當我找到一位自己非常愛的，而對方也非常愛我的就不需要再走了，一個真摯的愛情就是要經歷時間的歷練。我談過幾個年齡層的戀愛，只談過一位是同齡，其餘的都一定是大過我的。大我兩年、三年、六年、九年，甚至異地戀，每一段戀情我都願意付出我的全部，但卻有種種原因讓彼此分開。
現在的我應該不是最原始的我吧，自2012年跟傷我最深的那位分開後而變的吧？他沒有錯我也沒什麼錯，只是他很誠實，不愛就不愛了。以前的我很黏人，無時無刻的會找對方，讓對方很壓力，直到他想放棄。當我理解這原因的時候，我很自然的就改變了，變得很自我，或許別人會覺得我很有性格，也曾有人因為我的這種性格愛上我，但最後還是決定離開我。我一直以為自己非常了解自己，但原來我沒仔細去看清自己。我變得不主動去找對方，甚至連朋友也不會，已經習慣別人主動找自己，朋友都知道，只要我主動找他們，一定是有事，雖然我知道這習慣不好，但這已經成了習慣，我從來不會讓自己空閒下來，但沒想到這反而成了壞處。
今年9月來到台灣讀書，而他在馬來西亞工作，對，沒錯，這是異地戀。我知道異地戀很難熬，我也曾失敗過。這是我們目前最大的難關，我真的很希望我們的熬得過，因為我真的好愛他。雖然他不是什麼富家子弟，一個人很辛苦的工作養活自己，也沒什麼足夠的儲蓄。其實在和他一起之前已經知道他一些家庭背景，我知道他沒什麼錢，但我根本沒在看這個，未來他會工作我也會工作，大家一起為了未來存錢奮鬥。他很喜歡叫我嫩妹，因為我家庭背景讓我過得安穩，我不認為我家很有錢，也從不覺得自己很有錢，因為那些錢不是我賺的，我在家排行最小，爸媽也比較疼我，哥哥也是比較照顧我。但從小爸爸一直都在灌輸我賺錢辛苦，不時讓我到公司幫忙，讓我知道工作很累很辛苦，時常把我叫到身邊要我讀某份報紙的內容，告訴我外面的世界很黑暗很多壞人，他讓我知道只有自己能保護自己，從小我聽很多道理也懂不少，但一直沒真正踏入社會。但我每次談戀愛的對方不是因為對方的錢，當我愛上的那位，我願意拿出我的儲蓄，拿出我的真心。而我愛上的他，他出社會得早，肯定比我成熟很多，但他悲觀主義很強烈，他曾經被一些人傷得很深，但我很感動他因為我而敞開心房讓我入住。但他對我沒什麼信心，他知道我在台灣的機會很多，也擔心我被搶走。有時候我真的不知道該怎麼讓他對我有信心，我不知道該怎麼說他才會放心，我不知道讓他知道我愛他的程度遠遠超過他想像。自從來了台灣我們經常因為這個原因而吵架，我一定少不了哭泣，我那麼愛哭。每次哭不是純粹發洩，不是認為飽受委屈，是我很害怕他要離開，我不想因為一個誤會讓一個我那麼愛也那麼愛我的人離開。
今天是來台灣的1個月19天，我們吵過好幾次的架，而昨天也不例外的吵了一次。他說話很直接，從認識到現在一樣沒變，每次看見他的回覆和帖子真的讓我很受傷，有時候我好想問「我真的我真的那麼差嗎？」「我到底做錯了什麼」「我要怎樣做才能得到你的滿分？」「為什麼我在你眼裡做的都是錯的？」。還記得有一次在上課的時候，我們吵架了，吵得幾乎快分手的狀態，第一次在班上快要放學的時候忍不住哭了出來，錡錡坐在我旁邊等我哭完一起回去。我是個不喜歡在任何人面前（除了最親的人）看見我的眼淚。當時的我真的很慌，很無助，我不知道要怎麼說話，很害怕他決定放棄，很怕他累了，可是我不知道我該怎麼做，我不知道我該說什麼，我很努力挽回我們的關係，我很努力不讓他覺得累了，可是他的每句「隨便了」、「算了」重重的打擊得我無法站起來，當時我不知道他是否還愛我，他的一字一句讓我感受到他累了，他不愛了，他想放棄了。我不知道要怎麼讓他知道我真的很愛他，我不知道要怎麼說才能讓他明白，我對其他男人一點興趣也沒有、每天睡覺前幻想著在他家抱著他睡覺而入睡、在不管熟不熟的朋友面前稱讚自己的男朋友，讓別人知道我有個男友的存在。
昨天的爭吵是因為這幾天的忽略他而爭吵起來。在爭吵時我知道前幾天是有些不主動找他，但爭吵的我們沒辦法好好的談，最終好不容易靜下來好好討論，我才了解他的想法，和他所認為我的忽略。因為我從來就沒有故意要忽略他，只是我不知道我少做了一些事就是忽略了。我發現我們一直以來都沒達到好好的溝通，我不知道他在想什麼，他也不知道我在想什麼；我以為他想放棄，他也以為我想放棄，但其實我們都不是這個意思，即時我們爭吵很累很難過，但我們不想離開對方，也很希望和對方過一輩子。現在的我不確定是不是真的懂該怎麼做了，但我會努力好好經營我們的愛情，我真的很希望我們可以度過這一生的難關，一起走到最後。
我不知道誰會看見這封塵的部落格文章，但很感謝你願意看我的發洩到最後，其實寫部落格就像是對人的傾訴，謝謝閱讀的人分擔我的情緒。寫到這裏心情也好很多了，快凌晨4點了，是時候睡覺了，希望我們不要再失眠了。
北鼻，如果你看到這文章，別想太多，因為我很愛你。
你的老闆娘
