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Sunday, October 19, 2014

我們怎麼了

好久不見我的部落格,真的好久沒寫了,每次寫部落格的原因都是為了抒發心情,今天寫的原因同樣如此。距離最後一次寫部落格真的好久,每次想寫的時候都會告訴自己「算了吧,心情不致於寫部落格,下次吧」,但是今天也是很想寫,但最後還是關電腦了,但又決定用手機寫了。

我寫部落格是我真的找不到該到哪裡抒發了,我不知道我可以跟誰說,應該說我不願意讓別人知道我們有問題。我和他相差6年,認識4年,今天在一起已經有滿4個月了,我發現我們其實並沒有很了解對方。

今年20歲了的我,談過很多戀愛,但讓我愛得不願意放棄的只有2個,一個是前男友,一個是現在的他。他們中間也交過幾個男友,所有都是我從未讓家人知道的情人,因為我不知道我爸媽接不接受我談戀愛,而且我告訴自己,當我想把那一位介紹給我父母的人就是我要嫁的人。現在在我身邊的他就是我真的願意嫁的那位,以前談戀愛的時候對於每個戀情我都沒這種想法,總會覺得「你不要我就算,外面世界很大,還有很多愛我的人」,但現在不會了,雖然我知道我還年輕,還有很多機會,可是我覺得沒這個必要,當我找到一位自己非常愛的,而對方也非常愛我的就不需要再走了,一個真摯的愛情就是要經歷時間的歷練。我談過幾個年齡層的戀愛,只談過一位是同齡,其餘的都一定是大過我的。大我兩年、三年、六年、九年,甚至異地戀,每一段戀情我都願意付出我的全部,但卻有種種原因讓彼此分開。

現在的我應該不是最原始的我吧,自2012年跟傷我最深的那位分開後而變的吧?他沒有錯我也沒什麼錯,只是他很誠實,不愛就不愛了。以前的我很黏人,無時無刻的會找對方,讓對方很壓力,直到他想放棄。當我理解這原因的時候,我很自然的就改變了,變得很自我,或許別人會覺得我很有性格,也曾有人因為我的這種性格愛上我,但最後還是決定離開我。我一直以為自己非常了解自己,但原來我沒仔細去看清自己。我變得不主動去找對方,甚至連朋友也不會,已經習慣別人主動找自己,朋友都知道,只要我主動找他們,一定是有事,雖然我知道這習慣不好,但這已經成了習慣,我從來不會讓自己空閒下來,但沒想到這反而成了壞處。

今年9月來到台灣讀書,而他在馬來西亞工作,對,沒錯,這是異地戀。我知道異地戀很難熬,我也曾失敗過。這是我們目前最大的難關,我真的很希望我們的熬得過,因為我真的好愛他。雖然他不是什麼富家子弟,一個人很辛苦的工作養活自己,也沒什麼足夠的儲蓄。其實在和他一起之前已經知道他一些家庭背景,我知道他沒什麼錢,但我根本沒在看這個,未來他會工作我也會工作,大家一起為了未來存錢奮鬥。他很喜歡叫我嫩妹,因為我家庭背景讓我過得安穩,我不認為我家很有錢,也從不覺得自己很有錢,因為那些錢不是我賺的,我在家排行最小,爸媽也比較疼我,哥哥也是比較照顧我。但從小爸爸一直都在灌輸我賺錢辛苦,不時讓我到公司幫忙,讓我知道工作很累很辛苦,時常把我叫到身邊要我讀某份報紙的內容,告訴我外面的世界很黑暗很多壞人,他讓我知道只有自己能保護自己,從小我聽很多道理也懂不少,但一直沒真正踏入社會。但我每次談戀愛的對方不是因為對方的錢,當我愛上的那位,我願意拿出我的儲蓄,拿出我的真心。而我愛上的他,他出社會得早,肯定比我成熟很多,但他悲觀主義很強烈,他曾經被一些人傷得很深,但我很感動他因為我而敞開心房讓我入住。但他對我沒什麼信心,他知道我在台灣的機會很多,也擔心我被搶走。有時候我真的不知道該怎麼讓他對我有信心,我不知道該怎麼說他才會放心,我不知道讓他知道我愛他的程度遠遠超過他想像。自從來了台灣我們經常因為這個原因而吵架,我一定少不了哭泣,我那麼愛哭。每次哭不是純粹發洩,不是認為飽受委屈,是我很害怕他要離開,我不想因為一個誤會讓一個我那麼愛也那麼愛我的人離開。

今天是來台灣的1個月19天,我們吵過好幾次的架,而昨天也不例外的吵了一次。他說話很直接,從認識到現在一樣沒變,每次看見他的回覆和帖子真的讓我很受傷,有時候我好想問「我真的我真的那麼差嗎?」「我到底做錯了什麼」「我要怎樣做才能得到你的滿分?」「為什麼我在你眼裡做的都是錯的?」。還記得有一次在上課的時候,我們吵架了,吵得幾乎快分手的狀態,第一次在班上快要放學的時候忍不住哭了出來,錡錡坐在我旁邊等我哭完一起回去。我是個不喜歡在任何人面前(除了最親的人)看見我的眼淚。當時的我真的很慌,很無助,我不知道要怎麼說話,很害怕他決定放棄,很怕他累了,可是我不知道我該怎麼做,我不知道我該說什麼,我很努力挽回我們的關係,我很努力不讓他覺得累了,可是他的每句「隨便了」、「算了」重重的打擊得我無法站起來,當時我不知道他是否還愛我,他的一字一句讓我感受到他累了,他不愛了,他想放棄了。我不知道要怎麼讓他知道我真的很愛他,我不知道要怎麼說才能讓他明白,我對其他男人一點興趣也沒有、每天睡覺前幻想著在他家抱著他睡覺而入睡、在不管熟不熟的朋友面前稱讚自己的男朋友,讓別人知道我有個男友的存在。

昨天的爭吵是因為這幾天的忽略他而爭吵起來。在爭吵時我知道前幾天是有些不主動找他,但爭吵的我們沒辦法好好的談,最終好不容易靜下來好好討論,我才了解他的想法,和他所認為我的忽略。因為我從來就沒有故意要忽略他,只是我不知道我少做了一些事就是忽略了。我發現我們一直以來都沒達到好好的溝通,我不知道他在想什麼,他也不知道我在想什麼;我以為他想放棄,他也以為我想放棄,但其實我們都不是這個意思,即時我們爭吵很累很難過,但我們不想離開對方,也很希望和對方過一輩子。現在的我不確定是不是真的懂該怎麼做了,但我會努力好好經營我們的愛情,我真的很希望我們可以度過這一生的難關,一起走到最後。

我不知道誰會看見這封塵的部落格文章,但很感謝你願意看我的發洩到最後,其實寫部落格就像是對人的傾訴,謝謝閱讀的人分擔我的情緒。寫到這裏心情也好很多了,快凌晨4點了,是時候睡覺了,希望我們不要再失眠了。






北鼻,如果你看到這文章,別想太多,因為我很愛你。


你的老闆娘

Friday, May 17, 2013

導演


幾百年沒寫部落格了
是時候抒發抒發自己

Monday, December 10, 2012

好久沒寫blog了
真的抽不出時間寫
很多心裡話,忘了

Saturday, September 22, 2012

是時候

Blogger, 久違了

快3個月沒寫部落格了


太多太多事情

很想寫,但不知為什麼不給自己這個機會

最近,真的很忙

其實忙,也是自找

我就是要忙,忙得忘掉一切回憶


Saturday, June 23, 2012

新的開始


新的開始?
一切重新了嗎?
過去,就真的過去了嗎?

Monday, May 7, 2012


5月5號
我的家進賊了 :(
他們偷了我最寶貝的東西
很心痛

Thursday, April 19, 2012

付出


這個標題想了好久
改了又改
不知道該用什麼標題好
最後決定。。。這個

Monday, April 16, 2012

失控

昨晚,
我失控了
很不經意的觸碰了回憶
那晚的哭泣近臨崩潰
因為,這回憶太痛了

Saturday, April 14, 2012

Friday, April 13, 2012

我很堅強的


我知道我是堅強的
我可以很堅強的
我是這麼告訴自己的