我很堅強的

我知道我是堅強的
我可以很堅強的
我是這麼告訴自己的

這張照片一直都存在我的錢包裡頭
你那張呢?
也還在嗎?
你丟了嗎?我送你的禮物也丟了嗎?
我知道我想太多
總是想很多
我沒辦法控制自己去想這些
如此傷如此自欺欺人的問題
我很白痴吧?
明明知道前方很痛，依然要前去探索
或許這叫犯賤 :P

和你分開已經有11天了
從那天決定不再哭泣開始應該有1個星期沒哭了吧
可是
在星期3晚
我的腦子和眼睛很不聽話
不知怎麼會突然間想起我們的回憶
突然間失控的哭
不停的在罵自己
不是說好不哭了嗎?
怎麼這個時候就哭了?
這就是不堅強了!輸了!!輸給了想念!
也輸給了胡思亂想

第2天早上的我
果然眼睛又腫了
和同學搭火車回的時候
他說"又哭了厚?"
我很驚訝，因為沒理由能腫那麼久啊~ -..-''

其實我很想你
很想念你的味道
想念你的聲音
想念你的手和你的擁抱
想念你輕輕地巴我的臉
想念你欺負我的時候
想念你裝可愛的時候
一切一切。。
我都很想念

可是心好空好空
真的沒辦法習慣沒有你的日子
當我想找人聊天今天的歷史時
我不知道該找誰聊
誰會願意聽我那沒有重點的故事?

想起分手那天
豐曾安慰我說"他會回來的，他會後悔的"
已經11天了
為什麼他還不回來?
他真的不後悔嗎?
他真的不想我?
真的不愛我了嗎?

突然想起
我問說"如果沒人要我怎麼辦?"
你說"你沒人要的話就我要咯"
可是，
現在的你已經不要了。。。

我覺得我真的好差勁
我懦弱得想多米諾骨牌一樣 —— 一碰就倒

我發現我最會的是假裝
假裝快樂快成為我的強項了
總是很努力的在同學，家人面前嘻嘻哈哈的
好像沒發生任何事情過
其是，我很累
偽裝得很累
我想很頹廢
但，我不能

雖然最近開始有些人找我
開始接近我等等
可是
他們怎麼能取代你的位置?
我連放下你都不會了
那要叫我怎麼接受他人?

babe
我好想你
非常想你，怎麼辦?
你人是離開了
但，一直住在我心中離不開